Ed eccomi qua…a scrivere di nuovo.. con tutte le mie emozioni che vanno a mille e che non riesco a frenare…ogni minuto cambiano.. sono arrabbiata, triste, delusa (anche da me stessa), euforica, forse un po’ felice….non so nemmeno io cosa provo...quello di cui ho bisogno in questo momento è parlare!parlare!parlare! xchè è l’unica cosa che in questo momento mi aiuta…ho mille cose da dire, fare che non so da dove cominciare x stare meglio..

Tutti mi stanno chiedendo come sto, ed è assurdo xchè io in questo momento non ho una risposta sensata, xchè non lo so nemmeno io.

Sapete quando si ha la sensazione del vuoto? Vuoto più assoluto che non riesci a mandar via!

Quando hai la sensazione di non poter più continuare ad andare avanti.. Quando ti sembra che il mondo che hai costruito fin ora ti crolla addosso e si spezza tutto.. E tu nn riesci a rialzarti xchè tutti i punti d riferimento che avevi sono spariti.. così all’improvviso. Ti senti senza le speranze, senza vedere il futuro che hai davanti e ti rendi conto d aver vissuto solamente tante di quelle illusioni.

Troppe volte ho cercato di crescere ma comunque sia non sentirmi mai abbastanza…e sono insoddisfatta di me stessa, xchè non sempre l’ho vissuta al massimo, ma solamente come potevo..ecco…non come avrei voluto. Ma l’ho vissuta! E credevo d averti regalato tantissimo..anche se mai abbastanza.

Non capisco come tutto abbia potuto andare così all’improvviso a puttane.. senza infondo una valida spiegazione a tutto ciò.

Ora rimane davvero poco da dire…eri e sei tutto x me. Sai che non sono brava cn le parole vero!? Ed è molto più facile scrivere, anche se allo stesso tempo così difficile, xchè so di dover ammettere a me stessa che forse tu x me non ci sarai più…e ho paura.. xchè se un giorno cm adesso starò male non potrò venire da te.. a darti anche un ultimo bacio…abbraccio..riaverti accanto a me.

E mi sento anche in colpa…xchè anche io ho sbagliato! Non avrei dovuto fare qll k ho fatto…anche se è stato solamente xchè x un istante ho pensato che avrei potuto stare meglio…si! Ma che sciocca! Ora me ne rendo conto…ho peggiorato le cose…e mi stavo facendo del male da sola…e sicuramente non sbaglierò più… Xò io ho fatto di tutto x farsi che continuasse…e che quel tempo così bello e felice passato cn te nn passasse mai…ma probabilmente nn ho fatto abbastanza, o magari sei tu che nn hai voluto aiutarmi. Xò c’ho provato davvero con tutte le mie forze…e ti ho dimostrato in tt i modi possibili…tutti quelli che conosco…quanto bene c’è ne x te a quanto amore…che tt ora provo!

Sono stata l’unica persona che abbia mai creduto in te dall’inizio ed ora voglio crederci ancora…

Ho mille domande e nessuna risposta..

Mi domando se un giorno la tua decisione sarà mai sicura…se potrai darmi delle sicurezze di cui ho bisogno…se forse un giorno  potrei dire definitivamente basta a questa storia, di come sarebbe stata la mia vita senza te…e soprattutto se io ancora , anche se in una piccolissima parte del tuo cuore ci sono….!?

Pensavo di aver capire tantissime cose questi giorni ma ora sono da capo…e adesso mi chiedo se è tt qui..!? ma forse vorrei solo una cosa…se tu devi andartene vorrei che tu te ne andassi e basta…senza più nessuna parola…senza più niente…perché io sto male…mi sento morire dentro giorno dopo giorno avendo queste incertezze e c’è semplicemente troppo k tempo nn può cancellare…ma se tu dovessi farlo io vorrò dimenticare…semplicemente xchè tutti i miei ricordi k ho di te sono talmente belli, talmente forti, che ricordarli farebbe troppo male.

Anche se io sono sempre qui che aspetto un po’ quello che farai…e se vorrai rimanere io non mi sposto da qui.

Tu x me sei una delle persone fondamentali…sei una d quelle…ovvero…sei una delle poche persone che mi ha cambiato la vita…e so che tra noi due c’è un qualcosa k nessuno potrà mai cancellare, nessuno dei due potrà dimenticare…ed è stato troppo importante quello che io ho vissuto con te…e tu sei dentro il mio cuore e voglio tenerti lì ancora x molto, non cancellare le tracce x poi far rimanere solamente una cicatrice che brucia.

Ora te lo so dire cn certezza..sì! sono in mezzo la strada…ad una strada che nn ha fine…e anche se ho tanta gente intorno mi sento sola…forse come m sono sempre sentita…tranne che con te!

Abbiamo due caratteri forse insopportabili insieme…ci scontriamo sempre…litighiamo..facciamo pace…e da capo…ma quando ci sono solo io e tu…sento che senza d te non potrei stare e mi basta solamente 1 tuo sguardo x capire quanto bene c’è ne dentro il tuo cuore e tuoi occhi, e quel bene che percepisco mi da così tanto..ma forse nn da più nnt a te.

Adesso nn so come andremo a finire..se con il tempo ci ritroveremo di nuovo..ma come dice qst frase…

”..Quello che c’è dentro al cuore non muore mai…se ci hai creduto una volta lo rifarai.. se ci hai creduto davvero come ci ho creduto io..”

Grazie a te io ho capito cosa vuol dire amare veramente una persona…con tutti i suoi pregi ma soprattutto difetti…con i momenti belli ma anche quelli brutti da dimenticare..con tutte le liti...i momenti d tenerezza…e quando fai l’amore…con la persona che ami più d qualunque cosa…e sono questi i momenti più belli della vita….che non potrai mai dimenticare…..

Io senz’altro li riserverò con tanta gelosia e mai dimenticherò… Sì è vero..tu sei stato la persona che mi ha fatto passare tnt giornate d’inferno.. cn tt le incazzature e i pianti che ho sprecato x te….ma ne valeva la pena…xchè in confronto a quanto bene c’è ne stato nn è niente…e mi hai fatto passare tantissimi momenti indimenticabili e fantastici…..e quello che c’è stato solo noi possiamo saperlo…e nn la gente che parla, parla, parla….senza rendersene conto!

Non so se adesso dovrò dirti addio x sempre…ma spero che un giorno potrò dirti ben tornato….e aspetterò quel momento con tutto il mio cuore, tutte le mie forze e le speranze……xchè tu x me ci sarai sempre……

Grazie di avermi cambiato la vita….grazie di esserci stato….grazie di avermi regalato delle emozioni infinite che fin ora nn ho mai provato…..TI AMO!

Ho paura di andare avanti….ho paura di star bene…Ho paura di fare delle scelte sbagliate..di sbagliare così fottutamente di nuovo…e ho paura di dimenticare...xchè se un giorno riuscirei a superare tutto farebbe troppo male sapere d esserci riusciti senza di te accanto….di avercela fatta da sola…senza più te che ci sei stato x tt questo tempo……farebbe male dimenticare te! E non voglio farlo….